Traje para o Papai Noel

Seja lá onde você morar, Santa, só apareça lá em casa se for assim no dia 25.

Traje para passear em Veneza

O costume tem um corte impecável. Chapéu e franjinha? Sooper inn. A briefcase é ótima para carregar seus euros. Pegue sua bike (segundo meio de transporte oficial na cidade depois da gôndola) e saia lindo em meio aos pombos. Literalmente você vai poder sair por aí toooooda cagada, mas não vai nem ligar pra isso.

Traje para morar no hospício.

É claro que você é o Peter Pan. E daqui 5 minutos você é a Sininho. E a Rapunzel. E Napoleão Bonaparte. Gátis, vai se internar, mas vai brilhando.



Maxicamiseta We're, à venda aqui.

Traje para casamento de uma poc poc

Algumas bees são clássicas e não abrem mão do smoking, fraque, costume e afins...
Outras são mais ousadas e têm aquele desejo incontrolável de ser quase....MULHER!
Nada contra, Deus me livre. Conheço algumas e adoro! Fica aqui uma pequena dica pra uma poczinha delicada, sensível e MUDERRRRNA!
E verdade seja dita: o acessório do rosto - será uma máscara? um tapa olho? uma "flanja" artificial? - é simplesmente um escândalo.

Traje para se assumir coxinha.

Todos os seus amigos são descolados e você... você não consegue, não adianta. Essa história de cadarço verde limão, bermudinha, camisetas muito loucas e cerinha pra cabelo não entram na sua cabeça. Tudo bem, coração, você é coxinha. Mas presta atenção porque dá pra ser coxinha direito.



Se quiser, compra aqui.

Traje para suicídio social #1

A fim de uma temporada de isolamento? Quer olhares de desconfiança? Vááários narizes torcendo em sua direção? BEM fácil: combinação de cores muito errada + processos de lavanderia duvidosos + debrum contraste apertando a manguinha da camiseta + contorno de estampa avec lanté + calça jeans tooooda trabalhada no recorte e lavação esverdeada + correntinha segurando a carteira = chance zero de qualquer aproximação de vida inteligente na terra. O resto é subliminar...

Traje para roubar dinheiro e ser tendência.

Esconder dinheiro na meia é meio sujinho. Fica a dica para os políticos queridos desse país:



Shortsinho cáqui cheio de bolsos para não socar dinheiro no sapato e evitar a frieira.

Traje para molhar.

Sucessinho! Maiô impresso-retro! by Jeremy Somers.

Original e extremamente criativo, favorito único, fofis para aquela tarde na praia, piscina, barco ou sabe Deus onde você vai estar nesse verão né?
Traje de banho totalmente artesanal e ilustrado da We Are Handsome com imagens retrô Elvis, Miami, pin ups...criações do artista Jeremy Somers! Arrasa!

Traje para sessão de cinema com amigos gays em casa

Sim. Você AMA Brokeback Mountain e faz questão de rever na companhia de amigos. Como bom anfitrião, nada melhor do que criar uma atmosfera apropriada e temática, a começar por você. A bandana no pescoço é sooper útil na cena final. Não tem quem segure as lágrimas, né, bee.

Traje para um verão mais tendencinha

Não interessa pra onde você vai durante as festas de final de ano (leia-se: valendo de agora até o carnaval no ano que vem). Você PRE-CI-SA ter um shortinho de alfaiataria e uma camisa jeans De mangas longas, é óbvio. A bermudinha em "questã" pode facilmente ser substituída por outra, também jeans, com barras dobradas. Segundo a última Mercedes-Benz Fashion Week em NY (entidade suprema e inquestionável que manda e desmanda na turma fashion), jeans com jeans não é mais brega, gente. Pelo menos durante os próximos meses. Portanto, abusem enquanto é tempo!!! Um corpinho igual ao da foto também ajuda na composição...

Traje para o funeral do seu amigo Fashion Designer

É uma releitura (palavra nova no meio) do item importalizado por Madonna no videoclip de Take a Bow, para dar um exemplo apenas. A redinha é pheena, é deusa, é vintage. E fica drama queen quando você levanta para enxugar as lágrimas com o lencinho. Se você for o enviuvado em questão, é sucesso na certa! Seja com total look preto, seja com trench vermelho, NIN-GUÉM vai acreditar. Considerando os participantes do evento, você corre o risco de roubar a atenção do finado...

Traje para assumir de vez a legging

Sou suspeito pra falar. Tenho usado e adoro. São fresquinhas e ultra confortáveis... Mas se você é "bem macho" e tem um certo receio de assumir que gosta, é fácil: jogue um bermudão bem solto por cima. Com tênis sujinho então, forma uma combinação que não afeta em nada a masculinidade de ninguém. Pronto, você vai experimentar a sensação e, quem sabe, até arrisca usar sem bermuda e com regatão já na segunda vez.

Traje para desabotoar

Inspire-se aqui com a produtora de moda russa Kate Frankfurt.

Não é porque é camisa que tem que ser coxinha, né bee?
Que tal deixar ele ou ela desabotar camisas nada convencionais?
Com ares de uma doll toda inocente, versões modernas
e até provocantes.

Traje para sair do armário.

Pra sair do armário, tem que fazer direito. Compra direto no site e sai de Vish!, amigo.

Só você acha que a sua mãe ainda não sabe. Ledo engano. Para com essa palhaçadinha de vestir camiseta do Van Halen e se liberta. Inspira, respira, em cima, embaixo, puxa e vai ser feliz!

Traje para namorar de sábado à tarde.

Namorados modernos by Uniform*

Nada melhor que passear a pé, mãos dadas, abraçados e bem a vonts, né? Traje sem causar nada e a ninguém, roupa de gente como a gente, porém moderninha, com gostamos, a marca Uniform* - uruguaia, tem peças bem interessantes e bem confortáveis...estilo aquela camiseta antiga que não doamos por nada no mundo.

Traje para trabalhar na produção de catálogo de moda.

Ricardo Tromm veste Riachuelo (a-pos-to!).

Aquela correria doida. Modelos de chapinha no cabelo reclamando de dor de barriga e modelos mirins correndo entre as araras e quitutes de maquiagem. Cadê o buffet, minha gente, cadê? Aqui é 110 ou 220V? Quem teve a idéia estúpida de fazer essas fotos aqui no meio do nada, mesmo? E o que é esse sol derretendo o make? Ainda bem que você está vestido e preparado para tudo, não é miagente?

Traje para roubar a cena na festinha da firma.

Moschino. Compre na Daslu ou bem bonita direto de fábrica, na Itália.

Tooooodo mundo vai estar lá, do zelador ao chefe do seu chefe. É dia de festinha da firma e você precisa fazer bonita, amigue. Então vai lá, se inspira na árvore de natal e no "que tudo se realize no ano que vai nascer". Quem precisa beber até morrer se dá pra chamar toda a atenção brilhando em um douradinho Moschino?